О моем журнале

Сегодня к моему как обычно неспокойному сну присоединилось диковатое пробуждение - подсознание, отчаявшись разбудить меня традиционными формами (эротический сон, кошмарный сон, кошмарно-эротический сон и так далее), подослало мне короткое, но эффективное сновидение - мне приснился телефонный гудок.
Причем даже не звонок, а именно гудок в трубке.
Пораженный необычностью этого, я ползком встал и лежа побрел в ванную.

День рождения в субботу закончился неожиданно.
Вернее, я и не думал (хотя упорно хотелось верить), что я оттуда уйду не позднее 11-ти, но то, что я вернусь домой в 9 утра, мне и в страшном сне не могло привидеться.
Ну ладно, проехали с этим днем рождения...

Грядет еще один - в следующую субботу. Вернее, их два.
И вот, внимание, вопрос к зрителям - в какой очередности посоветуете идти на эти дни рождения (и исходя из каких критериев)?
Я пока что не определился, а быть надо и там и там.

Из "Парижа с любовью" - полная хуйня, можете не тратить свое время.
Конечно, если вы не профессионал заливистого хохота на весь зал в самых дурацких и несмешных моментах фильма. В этом случае вас везде ждут и вы везде желанны.

Пару дней подряд пообщался с девушкой, которая, как мне показалось, мне нравится.
Оказывается, я давно отвык от того, что полузнакомые люди выедают мой мозг (а может быть, мозгового вещества уже осталось так мало, что больно когда притрагиваются немытой ложкой).
Надо разводиться с мужем, не разговаривает, проклятый целыми днями, купили машину - надо покупать коврики и навигатор, мы еще так мало знаем друг друга, и бесконечный разговор с равнодушными глазами....

Сегодня мне под конец дня стало остро одиноко. За стенкой - визгливый хохот сотрудниц, в кабинете - мрачное гудение лампы, впереди - очередной пустой вечер.

Я надеюсь, хоть у вас большие планы на эту пятницу (или как она теперь на офиснокрысином языке называется?)

После Егора Лупана, явились и другие - Петро Бампер, Василий Пингуй, Вася Грач и т.д.

Я уже рассказывал, что когда приезжал Маккартни в 2004 году я не пошел на его концерты в Москве и Питере (хотя там бесплатно предлагались билеты по 700 баксов в первых рядах). И объяснял, почему именно - мне было стыдно перед Маккартни, что я бездарно потерял столько времени.
Которое началось, когда я первый раз взял в руки гитару и выучил эту песню (слава соседям, которые послушали ее миллион раз), а закончилось лет за 5 до 2004 года.
Если бы я знал тогда, что будет после 2004 года - я бы обязательно пошел на концерт. Тогда была белая.

Очень хорошо это было в спектакле. Неплохо и без спектакля.

Сегодня с утра меня постигла пресс-конференция - не так уж мало было журналистов, человек 25.

Будем надеяться что напишут что-то хорошее. Хотя надежда, конечно, очень мала.

Февраль странным образом всегда мне казался весенним месяцем. Иногда мне даже чудился на улице ранне-весенний гнилостный запах.
Чаще, чем в январе (или декабре) в феврале начинались романы (которые вообще у меня делились на зимние и летние - поэтому и девушки тоже в моей памяти проходят как зимние и летние; в соответствующей одежде они предстают когда я закрываю глаза и пытаюсь что-то вспомнить, чтобы поскорее заснуть).
Этот февраль ничего с собой не принес - ни романа, не весеннего ощущения. Может быть - потому что так по-марсиански холодно было в январе? Хочется влюбиться - вернее, хотелось вчера. А сегодня хочется всего лишь уйти с работы пораньше.

Каждый день прогноз предвещает потепление на следующий день, однако, как ни посмотришь на погоду на яндексе - все минус 15-16. Что за нахуй?
Надо выйти из дома, а я как нечисть у Гоголя, застрял в дверях и окнах и не имею воли двигаться ни туда, ни оттуда. 

Сейчас еще раз (уже наверное в тысячный) посмотрел "Мой ласковый и нежный зверь" по телеку, одновременно читая "Драму на охоте" - для сравнения.
Ну до чего ж хороша Беляева там - просто сердце трепещет. Даже посмотрел на нее в Википедии - а сейчас ей 48 лет - трудно как-то себе это представить все...
И до чего ж Чехов хорош - сколько бы не говорить о литературе с писателями и издателями - что начинающими, что вполне зрелыми - а а как писал Чехов в 24 года - ну хоть бы кто.
Не поддается осмыслению ночью, а днем никогда нет времени.

Ловлю себя на мысли, что в какое бы время не явился домой (вернее сюда, в это помещение, которое скоро год как дом), я чувствую себя как не вовремя вернувшийся из командировки муж.
Только вместо оживленного шороха в спальне, приглушенных голосов, потаенного скрипа кровати и шкафа - я каждый раз застаю звенящую тишину, которая даже не пытается прикинуться уютом и теплым ожиданием.

И еще ловлю себя на том, что даже дыхание здесь задерживаю, дышу вполголоса.

Конец простой: пришел тягач и там был трос и там был врач...

В 7.15 пришел врач, произнес последние напутствия - как мыться, что есть, когда идти в поликлинику...
Я потянулся за конвертом - после ритуального отказа конверт исчез в кармане хирургической формы.
Мои соседи с плановыми операциями должны будут посидеть тут еще как минимум недели 2. А там уж и весна.
А вот мне пора на волю.

Я, кстати, понял смысл больничной еды и диетических столов - пока человек это воспринимает как нормальную еду, ему лучше оставаться в больнице. Если еда ему кажется мерзостью - пора его выпускать, здоров.

Судя по тошнотным звукам под окном, кто-то пытается раскочегарить свой жигуль.
Что его влечет? Куда? Хрен разберет этих людей.
В который раз проснулся с мыслью - "пора покупать машину". Ну холодно же, блин.

 наркошутка

Барон Суббота - есть такое божество в вудуизме.
Судя по всему - я ему истово поклоняюсь, не жалея живота своего.

Только промежуток краткий, смотришь там и новый год.
Который теперь стал старым. 
Промежуток в этом году был не так уж плох. Хотя от хорошего настроения, с которым я встречал свой последний закат в Индии уже и следа не осталось.
В глазах по утрам снова звериная тоска, пейзаж за окном чертовски уныл, а лица людей дружелюбными так и не стали.

А вы будете отмечать старый новый? И если да, то как? 

Если кто хочет посмотреть, как выглядела страница какого-нибудь сайта в прошлом (и даже относительно далеком) - то ему сюда.
Ностальгия и покалывание в сердце. 

То только на такой женщине, которая умеет придумывать и рассказывать сказки.
Только настоящие, а не про совещания на работе, строгого начальника и подлых подруг.

В "доме с кошкой" кабельное телевидение по VH-1 уже второй час показывает хиты 70-90х.
Смотрю как зачарованный на все это - Clash, Sting, ABBA, Wilson Phillips и так далее, без счета.
Ну и, конечно же - Dr. Alban. Стоп холодильник. Стоп морозильник. It's my life.

Пойти узнать, где Вы жили в прошлой жизни: http://uborshizzza.livejournal.com/755990.html

Вернувшись оттуда, откуда многие предпочитают не возвращаться (во всяком случае вовремя, любыми ухищрениями перенося обратные билеты), приступил к акклиматизации.
Кстати, могу добавить, что для того, чтобы правильно перейти от той действительности к этой, лучше перемещаться между ними в бизнес-классе. Тогда не так тяжело. Хотя все равно.

Слегка поспав, приступаю ко второй части акклиматизации - у меня там в это время был socializing по расписанию (после заката и короткого сна). Думаю, чем бы можно было бы заняться здесь.
Кроме похода на "Шерлока Холмса" ничего в голову не приходит. 

Знакомые лица водят хороводы, и теперь я от всех скрываюсь... Поищут - и отстанут. Мне бы еще 3 дня дожить до отлета, а уж в Москве погрузиться в привычную грязь и морок.
Расставаться я не умею, встречаться я тоже не умею. Ни хера я не умею.
Но не надо на этом строить предположения о своем превосходстве. Я вообще в другом мире живу.

Если гитарист жалеет, что не может играть как Хендрикс или Паганини, то другим людям, вообще не знающим, что такое гитара, не имеет смысла ему сочувствовать - у него другая жизнь и другие стандарты.

Здешний архитектурный стиль я называю «поебанным», по аналогии со «звериным» стилем украшений в скифских курганах или «чернолаковой» греческой керамикой.
Дома строят так, чтобы сразу после окончания нельзя было понять – сколько ему лет и откуда здесь взялось столь древнее строение.

А вообще здесь мало что меняется – тот же лес, тот же воздух. Но главное – та же вода. В которой можно лежать на спине часами, можно даже заснуть.
Вместо чаек – те же вороны, которые отвратительно каркают не только по утрам, но весь день напролет. Вороны треплют кровлю моего домика и подают голос из самых неожиданных мест.

Крутится вентилятор и пол-седьмого наступает ночь. В ночи звуки разносятся дальше и слышно как на соседней вилле нетрезво развлекаются русские – крики «пидорас, сука, убью на хуй» слышны на 300 метров. Говорят, вчера даже разбили об кого-то бутылку шампанского (новый год все же!), а кого-то порезали.

Здесь очень спокойно, суеты никакой. Все чинно перемещаются по вечерам из ресторана в ресторан, в каждом месте можно найти знакомых и везде будут умеренно рады тебя видеть.
Почти все мои знакомые тут с детьми, идет обычная в таких случаях жизнь – пляж, няни, рестораны где дают самые настоящие сырники. Детей укладывают спать. И тут начинается.

Утром более ответственные мамы снова ведут детей на пляж, отцы же, всю ночь решавшие вечные вопросы, спят как минимум до 12.
Народу здесь стало больше чем раньше, но оно и понятно. Русские ставят здесь свои виллы, причем поебанный стиль им нравится не очень, так что здания получаются в каком-то псевдо-португальско-ново-русском стиле. Но, конечно, куда ярче, чем на родине.
Те русские, которые живут здесь постоянно, стараются уехать куда-нибудь еще, когда приезжают другие русские, которые здесь до 10 января. Я бы тоже уехал подальше от таких русских, но тут уж ничего не сделаешь.

Одиночество тоже никуда не девается. Да и куда ему деться?

Я постараюсь быть краток и последователен.
Этот год был ни хорош ни плох. И похож на остальные последние лет 5.

Ну, естественно, были какие-то особенности. Я совершил «большой карьерный скачок». И наелся очень много корпоративного дерьма. Это, похоже, перейдет со мной и в следующий год.

Пил я в этом году меньше. Уже не хочется. И не с кем. И курить стал я гораздо меньше. А спать при всем этом я стал значительно хуже. Иногда боль в груди приходит ночью и я думаю о том, каким меня найдут, если что. Стараюсь что-нибудь надевать на себя перед сном.

В этом году умерли многие известные люди, в том числе и один из моих друзей, Поэт.
С другой стороны не умер никто из родных, и это хорошо.

Я побывал в новой стране (Филиппины) и в нескольких старых.
Я старался быть ровным и позитивным со своими коллегами, но это не всегда удавалось.

В этом году я трахнул на настоящий момент самую страшную девушку в моей жизни (вполне возможно, что дальше будет еще страшней, но пока вот так). Была и хорошая девушка. Так что здесь тоже есть некоторое равновесие.

Главным итогом года явилось одиночество. Одиночество – это не когда ты сидишь один дома и никто тебе лапу не подает. Одиночество – это когда тебе не с кем связать двух слов в одной из самых интеллектуальных московских тусовок (с которой я и новый год тут встречаю). И это мне послано именно для этого осознания. Одиночество превратилось во внутреннюю сущность, во второе я.

А еще я прошу простить того, кого я неосознанно и невольно обидел (я никогда не обижаю сознательно).
И желаю вам встретить и провести этот новый год с теми, кто вас любит. И кого, по возможности, любите и вы.

Вот такая петрушка с нашей вселенной



Подумайте об этом перед Новым Годом.

Только что пришел с очередной свадьбы.
Вот все люди как люди - приходят с корпоративов... а я вот - со свадьбы!
И должен сказать - страшная эта штука. Здоровье молодых - дело святое, тем более что молодые сильно моложе меня.
Но под конец, после танцев на столах, очевидно долженствующих пародировать Hungry Duck в лучшие годы - мне стало страшно.
Перепившихся молодых людей гораздо моложе меня развозили по домам их жены и подруги.
А я, выпивший куда больше (и при этом остававшийся абсолютно трезвым) - к концу праздника все больше проникался космическим ужасом одиночества. От этого-то  я и не пьянел. Просто не мог расслабиться.
Нахуй такие праздники, вот что я вам скажу.

вот что было в 2004 году
http://caracalla.livejournal.com/27785.html

а вот - 2005 год
http://caracalla.livejournal.com/62782.html
http://caracalla.livejournal.com/63367.html


2006 год - предновогоднего не нашлось, поэтому январская
http://caracalla.livejournal.com/99408.html

2007 год - вполне полноценная запись
http://caracalla.livejournal.com/171665.html

2008 год, прошлый то есть
http://caracalla.livejournal.com/257570.html

Дочитал до слов "накануне Москву и область покинул холодный антициклон, а с юго-запада начал пробиваться балканский циклон..."
Судорожно отдернул занавеску - так и есть! пробивается!

Работа - дом. Дом - работа.
Блядь.
Блядь.Блядь.Блядь.Блядь.Блядь.Блядь.Блядь.Блядь.Блядь.Блядь.
Пиздец.

То Трахтенберг, то теперь Гайдар и Турчинский.
Да наверняка еще много кто!
Взяли меня в вилку, говоря артиллерийским языком.
Чувствую себя, кстати, соответствующе...

Наконец-то сон нормализуется.
Сегодня мне снились уже не непонятные художественные конкурсы, а нормальный такой фильм ужасов, наподобие "7" Финчера - с расчлененкой, ходьбой по темным закоулкам, неожиданным страшным находкам и даже какими-то завываниями.
Жизнь-то налаживается! Хотя на левом боку спать, пожалуй, не надо.
А если на правом не спица?
Такая темнота и глушь, что хочется послушать это и заснуть снова.

Сначала меня поразил звук скребущей лопаты таджика во дворе - господи, подумал я, до чего же надо довести человека, чтобы он сейчас вышел на работу?
Потом - надрывный стартер судя по звуку - Жигулей, крутил-крутил, но все же выкрутил и минут через 20 неровной работы своего движка уехал. А каково быть в салоне Жигулей эти 20 минут? Я-то знаю... Бывал-с.
Тут я осознал что очень. Очень холодно. Подхожу к Яндексу - так и есть -27.
И заснул еще раз.

Сегодня я видел очень-очень много снов. Организм, борющийся с jet lag'ом, не желает огорчать меня вульгарной бессоницей, поэтому я вроде бы и сплю, но на самом деле - это бесконечная дурная смена странных снов. Сегодня довольно долго длился сон-quiz про какой-то конкурс "Угадай отрывок". Из оперы. А в операх я знаток очень небольшого размаха, поэтому часа на 2 меня это заняло.

А когда я проснулся недавно, мне приснилась песня. Вот эта. Снилось мне в это время лето 2001 года. Скоро я должен был поехать в Хорватию на 3 недели. Но вместо этого проснулся. Вот так.

Было бы невыносимо. А декабрьскими длинными - нормально!
Теперь я по крайней мере неделю обречен просыпаться в час ночи, а засыпать часа в 4-5...
Но это еще полбеды.
Еще мне кажется, что никуда я не поеду. Вчерашний день показал. что это было бы глупо.
Я зря вернулся. Но я был должен. Получается, что мне просто нет места нигде - ни там ни здесь.
Нигде.

В XVI веке - нельзя молиться за царя-ирода
В XXI веке - нельзя работать на начальника-импотента.

Сегодня у меня день пустоты и примирения со своим моральным уродством.
Настроение хорошо отражено в песне.

Вчера смотрели футбол и, как обычно, параллельно говорили об искусстве.
Ну и о жизни вообще. Начали со смерти Трахтенберга - я настаивал на том, что смерть на миру, в эфире - гораздо лучше смерти в своей квартире, когда тебя найдут черт знает в каком виде и т.д.
Со мной спорили - после смерти-то какая разница?
А все же, настаивал я на своей античной точке зрения - разница очень большая. Можно успеть сказать какие-то последние слова, уловить последние взгляды людей. Момент смерти тоже важен.

Сегодня, дома, я подумал, что было бы нехорошо, если бы последней мыслью в моей голове была бы - "кажется, в молоко "Сваля" добавляют сахар"

Времени на дружбу уже не остается.
Только разве на любовь. И очень-очень мало.

Что характерно - за 10 лет мое зрение практически не изменилось. Равно как и остальные аспекты моей жизни.
И я начинаю думать, что это было не так уж плохо.
А вот подобрать очки оказалось такой же проблемой как и тогда. Но если тогда еще выпускались модели со сравнительно большими стеклами, то сейчас нужно быть отважным метросексуалом, чтобы те очки, которые лежат в Интероптике, подошли.

К началу второго часа я уже настолько обезумел от бесконечных примерок, что когда мне более-менее подошли 2 пары, я хотел взять сразу обе (хотя мне и одни-то далеко не каждый день нужны). Очнулся только на кассе, когда выяснилось, что каждые стоят по штуке.
Завтра поеду забирать.

Щелкая пультом утром, натолкнулся на "Бумер" и мне пришло в голову, что и его и "Царь" можно объединить в какую-то дилогию.
Если в России правит Христос Зла (как это изображено и там и там), которому даже и сдачи дать не получается - потому что ведь хоть и Зло, но ведь и Христос - еще хуже будет.

Всем, кто обижает коллективного Христа во время Страстной недели в "Бумере", приходит кирдык тем или иным образом, про Ивана Грозного и говорить нечего - по сравнению с последующим вспоминают его не иначе как с умилением.

10 лет я заехал в Интероптику со своей тогдашней девушкой и заказал себе очки. Пора, я думаю, заказать следующие.
Правда, в этот раз никто мне не будет говорить - идет мне или нет ).

После вчерашнего жуткого возвращения из Алма-Аты и дикого напряжения сегодняшнего дня наступила тишина. Из ощущений - только тупая боль в желудке и полная опустошенность.
Закрыть глаза. Поеду к кошке - она тоже на меня смотрит как-то недружелюбно. Но я просто засну.

Вульф иногда просто неподражаем в точности формулировок ).
В "Моем серебряном шаре" про Домогарова была такая фраза - "Наталья Громушкина была властной женщиной. И он женился на ней".
Очень литературно так.

Вот чисто художественно сделано неплохо

Надоело жить вполсилы.
Начинаю жить в четверть. 

Всем известно, что я хороший психолог. Поэтому разные люди приходят ко мне советоваться (даже мои сотрудники, что уж вообще прекрасный показатель - мне никогда бы и в голову не пришло советоваться с каким-либо своим руководителем по личным вопросам).

Вот и вчера. Подходит ко мне один человек и говорит:
- Мне нравится Алена (одна тетка с нашего этажа). Но она не обращает на меня внимания. Я с ней пытался заговорить пару раз - ничего не получается, дальше "здрасьте" дело не идет...
- А ты можешь подойти и сказать ей твердо - "Алена, ты мне очень нравишься и я хочу тебе рассказать об этом не в этом пыльном (ну положим и не пыльном) унылом коридоре, а сегодня после работы - там-то и там-то"?
- Нет, я так не могу. У нее взгляд ледяной. Она просто пошлет меня и я уже никогда не смогу к ней подойти. Можно ли как-то по другому? Может быть пригласить ее на facebook или в там на vkontakte? И постепенно, чтобы она видела что я нормальный человек, а не офисная крыса...

- Значит так. Вот смотри. Сегодня ты к ней не подойдешь. А пойдешь домой, кляня себя за нерешительность. А она пойдет после работы в кафе с подружками, где познакомится с каким-нибудь бодрым представителем южной окраины нашей империи. Ближе к ночи она присягнет ему на верность путем целования хуя где-нибудь в районе Текстилей (а может быть и у нее - она ведь тоже снимает квартиру).
Потом выяснится, что она влюблена в его хуй без памяти, несмотря на то, что он не знает ни про Коэльо с Кундерой, ни про социальные сети с "Винзаводом".
Потом она будет просить у родителей разрешения выйти за него замуж, родить двух детей и получать ежедневно по морде.

Потом ты ее встретишь случайно где-нибудь на следующей работе - постаревшую и помятую и не поймешь, как мог в нее влюбиться. А она с тобой поздоровается первой и расскажет, что сейчас одна, что только на еду и хватает, двое детей отнимают все время и будет искать в твоих глазах хоть какой-то намек на прежнее обожание.

Тебе же, понятно, станет неудобно, не будешь ведь ты с ней встречаться. Переберешь еще несколько теток, а потом сдохнешь лет в 45, от стресса и запоев.
Но всего этого может и не случиться, если ты к ней прямо сейчас подойдешь и скажешь то, что я тебе советую.

И вы знаете? - таки подействовало!

Жаль, что лет 10-15 назад мне никто этого не мог сказать. Несли какую-то хуету про чувства, про love will find a way, еще про что-то...
Зато я хороший психолог.